Особые приметы

06.06.201815:23

Особые приметы    Однажды мы с подружками сидели в баре. Болтали. Как известно, темы женских разговоров подразделяются на следующие основные категории: о шмотках, о хахалях, о стервозе Ленке (Катьке, Наташке – нужное подчеркнуть) из соседнего отдела, о том, что «в пироженке 123 калории» и об остальных глобальных проблемах человечества. Наша девчачья компания не была исключением. Вообще-то встретились мы не случайно, а по вполне конкретному поводу – у Люськи появился новый парень. Но она молчала как правильный пацан на допросе, а все остальные упорно делали вид, что собрались просто так, чайку попить. Наконец, когда мы опустились до обсуждения катышков на юбке официантки, Люську прорвало: «Он катает из хлеба шарики, носит носки с изображением Гуфи, никогда не выдавливает прыщи (говорит – опасно!), фанатеет Укупником, потому что однажды подвозил его, и каждый раз внимательно рассматривает только что использованный презерватив!» Ничего себе, особые приметы! Выпалив это, Люся с надеждой посмотрела на нас…

   Однажды мы с подружками сидели в баре. Болтали. Как известно, темы женских разговоров подразделяются на следующие основные категории: о шмотках, о хахалях, о стервозе Ленке (Катьке, Наташке – нужное подчеркнуть) из соседнего отдела, о том, что «в пироженке 123 калории» и об остальных глобальных проблемах человечества. Наша девчачья компания не была исключением. Вообще-то встретились мы не случайно, а по вполне конкретному поводу – у Люськи появился новый парень. Но она молчала как правильный пацан на допросе, а все остальные упорно делали вид, что собрались просто так, чайку попить. Наконец, когда мы опустились до обсуждения катышков на юбке официантки, Люську прорвало: «Он катает из хлеба шарики, носит носки с изображением Гуфи, никогда не выдавливает прыщи (говорит – опасно!), фанатеет Укупником, потому что однажды подвозил его, и каждый раз внимательно рассматривает только что использованный презерватив!» Ничего себе, особые приметы! Выпалив это, Люся с надеждой посмотрела на нас…

Жюри присяжных в составе Ирки и Ольги напряглось и моментально уставилось в свои чашки, Ксюха скептически хмыкнула. Грозный судья Ксения, красотка-феминистка и единогласно признанный нами эксперт по парням, как правило, выносила смертный приговор практически всем зарождающимся отношениям подруг. (Причем сама уже три года встречалась с безнадежно женатым и абсолютно бесперспективным мужиком). Мне в этом импровизированном суде отводилась роль адвоката. Впрочем, абсолютно бесполезного, так как статистика гласила, что я не выиграла пока ни одного дела. «Ну, хлебные катышки и Гуфи на носках – это еще не криминал…»- проворчала я, думая о другом. Тем временем Ксения выносила свой приговор, а съежившаяся Люська уже мысленно подыскивала следующего нестыдного претендента на роль собственного кавалера, наверняка внутренне жалея о своем чистосердечном признании. Да, хреновый из меня адвокат…

Но в этот момент я думала о моих «особых приметах». Интересно, а как мой парень воспринимает меня и на какие особенности моего характера он обращает внимание? Вряд ли вечером с друганом, ударив по пивку, он делится с ним мыслями, типа: «Ты знаешь, она – ангел. Красива, сексуальна, умна… Она совершенство!»

Нет, не то чтобы обо мне нельзя такого сказать (очень даже можно!), просто я прекрасно понимаю: чтобы посплетничать и выглядеть в глазах другана более-менее крутым парнем, нужно выдать что-нибудь попикантнее, посмешней и поособенней. Размышляя на эту тему, я пришла к неутешительным выводам. Скорее всего в качестве моих особых примет мой Ромео отметит присущие мне маленькие, безобидные недостаточки… Видимо, только я считаю их милыми… Но судите сами.

  • Я никогда не допиваю кофе. Вот такой у меня пунктик. Причем этот пунктик абсолютно не зависит от размера чашки или количества кофе. Даже в кафешках, где кофе подают в фарфоровых чашечках, позаимствованных, видимо, из сервиза Барби, я умудряюсь его не допивать. Комментарий моего парня: «Киска! У меня нет ни одной чистой чашки! Все они, с остатками вчерашнего-позавчерашнего кофе, в красивом беспорядке расставлены по квартире! Скоро я буду звать тебя Свинкой!» Это он любя.

  • Дальше. Я обожаю принимать ванну. Вообще любые водные процедуры вводят меня в состояние эйфории, наверное, в прошлой жизни я была русалкой… А вот полотенца я не люблю и никогда ими не пользуюсь. А теперь представьте картинку: прекрасная обнаженная девушка (в данном случае – я) выходит из ванны, ее тело, распаренное и теплое, источает приятный ягодный аромат (здесь могла быть Ваша реклама геля для душа) и с ёё стройных точеных ножек (чего не отнять – того не отнять) стекают прозрачные капельки воды… Как на это должен реагировать парень, наблюдающий за божественным видением? Восхититься и подавиться слюной желания? Потерять от восхищения дар речи? Как бы не так! Вот Вам вариант, изобретенный моим молодым человеком: «Ну во-о-т, опять весь пол забрызгала? Как ты моешься? Теперь в ванную без тапок не войдешь…»

  • А еще я отношусь к разряду тех людей, кто каждый понедельник начинает новую жизнь: с пробежками и контрастным душем по утрам, диетой из малокалорийной пищи и чтением на ночь Достоевского. Мое решение я откладываю ровно на неделю каждый понедельник, когда в 6 утра начинает трезвонить будильник, призывая облачиться в спортивный костюм и пробежать пару кругов во дворе вокруг бензоколонки… Альтернатива поспать еще часочек всегда берет верх. Странно, да? Снисходительные комментарии на этот счет моего парня: ничего, детка, когда Бог раздавал людям силу воли, ты стояла в очереди за ногами – тоже не худший вариант.

  • Так что если вдруг меня похитит зверский маньяк, и моему Ромео в местном отделении милиции придется заполнять формуляр о каких-нибудь там «особых приметах потерпевшей» или как там это у них называется, он наверняка в панике отметит вышеупомянутые четыре пункта – первое, что вспомнит обо мне. В лучшем случае в формулярчик попадет и упоминание о моих миндалевидных голубых глазах, чувственных губах, фантастически сексуальных объемах…

    Из потока размышлений на эту тему вывела меня Люська, которая затравленным голосом заказала официантке тарелку жареной картошки с мясом, кусок яблочного пирога, бутылку водки и покурить. И это Люська! Которая любую ватрушку оценивает с точки зрения количества приседаний и подпрыгиваний для избавления от ватрушечных калорий, которая питается только до 6 часов вечера и только салатиками, которая полностью исключила из рациона спиртное в тот день, когда прочла, что алкоголь – высококалорийный продукт, и которая курит только в экстренных случаях (последний раз это случилось, когда она сломала ноготь, выйдя из маникюрного салона, где отдала за процедуру наращивания десяти ноготочков все премиальные). В это время Ксения самозабвенно и литературно размазывала Люсиного ухажера, не оставляя ему ни единого шанса на полноценное существование при наличии ТАКИХ недостатков. В момент перехода от невыдавливаемых прыщей к Укупнику, я резко прервала ее громким вопросом, адресованным к обречённо ожидающей порцию холестерина Люсе: «А тебе с ним хорошо?» Не задумываясь, она горестно кивнула, морщась от борьбы внутренних противоречий: «От него вкусно пахнет… И маме он нравится…» Отношения с мужскими запахами у Люси сложные, предрасположенные к аллергии, а с мамой – еще сложнее отношения, предрасположенные к несовместимости. Ну и что тут думать, Люся?

    Моя речь повергла в шок всех присяжных, и даже официантку с катышками на юбке, которая застыла перед нашим столиком с тарелкой жареной картошки и бутылкой Абсолюта. Вот запротоколированный вариант моего лингвистического шедевра:

    Девчонки растроганно улыбались. Ксюша задумчиво курила принесенные вышедшей из ступора официанткой сигареты. А Люся отменила заказ…

    ОСА

    Особые приметы
    Adblock
    detector