Главная Интересно Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились

Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились

0
0
6

Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились

Невероятно смешные анекдоты и шутки, стоящие Вашего внимания! Наслаждайтесь!

***

Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

***

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести.

Говорю дочери:

— Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина.

И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.

***

Диктор на экране телевизора:

— А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…

***

***

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?

— Сверху.

— А почему?

— Надоело — встала и ушла!

***

Сидят три бабки и хвастаются:

— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).

Другая:

— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).

А третья, глухая, спрашивает:

— А где он живет?

***

***

— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?

— Нет, он начинает ругаться матом!

***

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

— Есть, но ему еще два года сидеть.

***

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:

— Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь — папа:

— Отстань, спи, поздно уже.

— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

— (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?

— (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .

***

Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились

***

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.

На средней площадке слышится:

— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!

— Я не падла, я контролер!

***

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

***

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: «Девушка! Кажется, ваш домик горит! »

***

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой…. Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает.

Ворона:

— Ну нихрена себе басню сократили.

Загрузить больше публикаций
Загрузить еще от Наталья Шимова
Загрузить еще в Интересно

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.