Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых…

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.

ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.

Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он — лось.

Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

***

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию “плохие лифтёры”.

* * *

Мой любимый литературный жанр это когда мужик в красках расписывает почему он пропал на неделю и не мог написать тебе всё это время.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.

* * *

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: — Ну что, шеф вызывал уже?

* * *

— Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью! — А можно клизму молча ставить?

***

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

* * *

Когда была маленькая, любила шутить над родителями.  Просто смотрела в стенку и разговаривала, словно там стоит человек.

Три раза переезжали

* * *

— Ты правша или левша?

— Рукожоп я…

* * *

Меня часто путают с Богом — говорят: «О Господи, опять ты?!».

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.

* * *

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

* * *

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.

— Это как?

— Мягкие волосы — и характер мягкий, жёсткие — упрям, как осёл!

— А лысые?

— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

* * *

Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.

Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.

* * *

У меня есть 2 бутылки водки — одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?

* * *

— Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.

— Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?

— Придурки. Целый день проспал.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.

* * *

Межсезонье у травматологов – когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты и лыжники еще не начались.

* * *

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?

— Маршрутка.

* * *

— Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?

— Да что сами едим, то и ему даем.

Оцените статью
Новости, развлекательный и интересный контент со всего мира
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Несчастливая жизнь улыбчивых актеров сериала Беверли-Хиллз 90210
Adblock
detector